Помощь семейного психолога

Помощь семейного психолога в кризисной ситуации

Если у Вас не ладятся отношения, Вы переживаете измену, разрушается семья или Вы не уверены в выборе партнера - звоните, мы поможем Вам разобраться с любой ситуацией в области отношений!

Вы можете позвонить по круглосуточному телефону нашей псхологической линии 8-809-505-55-80

или заказать консультацию психолога в удобное для Вас время.

Мы помогаем семьям и отдельно каждому члену семьи пережить кризис, который может быть связан с:

- изменой партнера

- уходом партнера из семьи

- домашним насилием

- бракоразводным процессом

- негативными чувствами по отношению к виновнику ситуации

Помощь психолога будет для Вас наилучшим решением, так как сама по себе ситуация не разрешается или разрешается не так как хотелось бы. Психолог поможет Вам разобраться в ситуации, найти наилучшее решение и быстрее справиться с ней.

В любом случае, мы помогаем справиться с обидами, научиться слушать и слышать друг друга и восстановить отношения, если это возможно.

Консультация семейного психолога - самый быстрый способ сориентироваться в проблеме и выработать эффективную стратегию действий.

Помощь психолога в отношениях

Помощь психолога в отношениях, наверное, самый востребованный запрос. Потому что отношения - это пространство, в котором человек самореализуется. Никакой самореализации без отношений быть не может. По сути, все в жизни - это отношения. Профессиональные, дружеские, семейные. Они могут быть как продуктивными, такими, в которых человек чувствует себя полноценно, или не продуктивными, в которых человеку не уютно. Именно для того, чтобы отношения полностью удовлетворяли и нужна помощь психолога.

Консультация семейного психолога онлайн

Если Вам нужна срочная консультация семейного психолога - Вы можете получить консультацию онлайн по телефону: 8-809-505-55-80 или заказать консультацию

 

Консультация семейного психолога онлайн - быстрый способ получить помощь и поддержку в кризисной ситуации и выработать эффективную стратегию действий.

Как сохранить семью

Семья - основа нормальной жизни каждого человека. Невозможно представить себе счастливого человека, который не имеет семьи. Все, что представляет из себя человек, его привычки, принципы, ценности, особенности поведения, характер, во многом он усваивает в своей родительской семье, отношения в которой становится для него примером в его взрослой жизни. Какими бы не были отношения, любой человек всегда оценивает собственное поведение и свою собственную жизнь по примеру своих родителей и родственников. Даже если пример родственников не очень положительный, даже в этом случае человек может сказать: я никогда не буду вести себя так как ... . Даже в этом случае человек за точку отсчета выбирает поведение своих родителей, только со знаком минус (ну, или плюс).

 

В родительской семье формируется восприятие человеком себя самого, мира вокруг и своего места в нем. Известно, что если к ребенку в семье относятся невнимательно, не уважают его желания и не считаются с ним, то он будет иметь проблемы с пониманием своего места в жизни, будет страдать от недостатка внимания и признательности.

 

Семья - это самое значительное, что человек может создать в своей жизни для своего личного счастья и для счастья своих детей. Когда человек имеет большую семью, когда его окружают почтительные дети и множество внуков, он чувствует, что жизнь удалась. А когда ничего этого нет, дети неизвестно где, рядом нет жены, с которой прожил всю жизнь, потому что часто менял женщин, пустота в доме, который пустой, потому что не стал домом никому, в этом случае сложно представить себе, что этот человек прожил полноценную счастливую жизнь. 

 

Итак, семья - это величайшая ценность, которую мы призваны создать и сохранить. Но очень важным является знать, как это делать. Это как дом: чтобы его построить мало одного только желания в нем жить. И даже мало желания его строить. Необходимым условием является знать, как это делать. И не только знать, но и уметь это делать в соответствии с этим знанием.

 

Что же нужно знать, чтобы построить счастливую семью?

1. Отношения не могут строится с одной стороны. Этот принцип известен под названием "баланс давать и брать". Смысл его в том, что отношения и их строительство можно представить в виде качелей: отношения строятся и развиваются только в том случае, когда сохраняется баланс. Если баланс нарушается, например тогда, когда один человек вкладывает в отношения немного больше, а другой к этому не готов, качели теряют баланс, что-то в отношениях перекашивается. Хорошо, если другой готов внести свой вклад в отношения - тогда баланс восстанавливается, а люди становятся ближе друг к другу - отношения развиваются. Но если другой не готов, тогда человек стремящийся развивать отношения и желающий ответных чувств может сделать ошибку: подумать, что делает мало и надо делать больше. Тогда он делает еще один шаг навстречу человеку, который не может ответить тем же. Еще шаг, еще и еще. Кончается это тем, что другой просто убегает от отношений, потому что ему в них перестало быть комфортно - баланс нарушился. Но не сам по себе, а потому что люди просто не знали, что он существует и что для сохранения отношений его необходимо поддерживать.

 

Очень важно: если мы стараемся развивать отношения, мы делаем шаг навстречу и ждем ответного. Если ответного шага нет, мы должны отойти назад - увеличить дистанцию, чтобы сохранить баланс. Только в этом случае человек застрахован от ошибок, душевной боли и неразделенной любви. Но если отношения уже есть, и кто-то сделал другому больно, правило баланса работает наоборот: для того, чтобы сохранить отношения необходимо стараться сдерживать свой негативный ответ - в этом случае отношения так же сохраняются.

 

Простое правило: любви чуть больше, негатива - чуть меньше. Но в любом случае, строить отношения только вместе, постепенно развивая их с той скоростью, которая будет комфортна для обоих. Всегда бывает, что в паре один хочет быстрее, но другой, хотя в принципе и не проч, нуждается в большем времени, чтобы привыкнуть, проверить свои чувства, присмотреться. Нельзя торопиться - нужно, сделав шаг навстречу, просто подождать.  

 

2. Если отношения естественным образом развиваются, очень важно на определенном этапе принять решение: быть дальше вместе или нет. Если отношения затеваются просто потому что так хочется - в этом случае влюбленных ждет жестокое разочарование, разбитая любовь и раны, которые останутся на всю жизнь, которые будут болеть и мешать попыткам строить новые отношения, потому что человек бессознательно будет ждать от другого предательства.

 

Другими словами, в отношения вообще не стоит вступать, если у вас нет серьезных намерений. Потому что если у одного человека они есть, а у другого - нет, то это трагедия. А вступать в отношения без серьезных намерений, желая проверить свои чувства - заблуждение, потому что в этом случае человек всегда за собой оставляет лазейку их прервать, если что-то не понравится. То есть, бросить вас, если чувства вдруг переменятся. Правда заключается в том, что чувства переменятся всегда, потому что если их не контролировать, они как флюгер: куда ветер подул (на какую женщину взгляд посмотрел), там и они.

 

Поэтому доверять своим чувствам нельзя. Если они есть - хорошо. Но если они есть, очень важно принять волевое решение держать их под контролем после свадьбы. Это значит, что как мужчина, принявший решение создать семью, на самом деле принимает решение: после свадьбы не позволять себе смотреть на других женщин как на женщин. И то же для женщин: если я выбираю этого мужчину, то я буду ему верна всю жизнь: он будет моим мужчиной, а я буду его женщиной навсегда, чтобы не случилось.

Таким образом, решение контролировать свои чувства - одно из условий счастливого брака.

 

3. Если кто-то (жена или муж) делает что-то не правильно, это не означает, что я должен или должна вести себя соответствующе. Большинство семей разрушается только потому, что мы делаем что-то в отместку: я его выгнала из дома, потому что он пьет. А когда я выгнала его из дома, он мне изменил. А теперь я сама ему изменяю, чтобы не чувствовать себя обиженной. И т.д. Итог - разрушенная семья.

 

Что же делать? Делать свою часть: не важно хороший у меня муж или плохой, я буду хорошей женой не смотря ни на что. Не важно, что жена ведет себя не так как я бы этого хотел, я буду хорошим мужем. Потому что как себя ведет жена или муж - не важно. Важно, как я сам (сама) буду себя вести. И это - достойное поведение, которое позволяет сохранить одну из самых больших ценностей, которыми только может обладать человек на Земле - его семью.

Психологическая помощь семье

Очень редко бывает, что в семье страдает один человек. Как правило, если плохо одному - страдают все. В связи с этим очень важно для оказания психологической помощи ориентироваться не на проблему одного из членов семьи который пришел на консультацию, а на системное решение, которое позволит всем членам семьи чувствовать себя хорошо.

Многие проблемы, например проблемы в отношениях часто вообще не возможно решить в формате индивидуальной консультации. Потому что сохранение отношений зависит от желания и взаимных усилий двух людей.

Отношения консультация психолога

Психологическая помощь в отношениях необходима, так как отношения – очень сложная тема, требующая многих знаний и навыков, которые не даны человеку при рождении.

 

Огромное влияние на отношения оказывает прошлый сексуальный опыт, а в семейной жизни – опыт родительской семьи. Каким бы негативным не казался опыт родителей и не смотря на обещания никогда так не поступать, юноша или девушка женясь или выходя замуж повторяют то же самое поведение, котoрое они могли наблюдать у своих родителей и которое усвоили. Дело в том, что усвоение моделей поведения происходит бессознательно и сознательный контроль оказывает лишь незначительное влияние на поведение.

 

Кроме того, даже если человек знает как поступать правильней, ему для этого необходим навык (тренировка), которой у него нет. Поэтому «тренироваться» приходится в процессе семейной жизни, совершая ошибки и промахи. Каждая ошибка и неправильное действие ухудшают психологический климат в семье, копятся обиды и в результате растет недоверие, напряженность и возрастает отдаление супругов друг от друга.

 

Общая неудовлетворенность и разочарование семейной жизнью приводит к поиску недостающих эмоций и понимания на стороне, что приводит к изменам и окончательному разрыву отношений. Разрывая отношения человек теряет часть себя, часть своей жизни, часть своей души. Вместе с разрывом человек теряет множество чувств, которые были связаны с другим человеком и эта рана остается на всю жизнь.

 

Пример этому – те, у кого было много партнеров или те, которые пережили несколько расставаний очень легко и легкомысленно относятся к последующим отношениям, потеряв способность полностью доверять партнеру и воспринимать свою жизнь в контексте отношений. То есть, другими словами, те, кто изменяет, несколько раз разводился или имеет несерьезные отношения только потому что это удобно – будет всю свою жизнь один. Один, не значит, что рядом никого не будет, один это значит, что внутри человек будет чувствовать пустоту и одиночество. Потому что те отношения, которые он имеет временны и не прочны и никто не вкладывает в них душу без остатка.

 

Как сказал один знаменитый рав Ашер Кушнир, в одной из своих лекций на тему семейного счастья: для того чтобы построить дом и быть строителем, человеку нужно учиться, для того, чтобы быть хорошим врачом человек должен потратить на обучение много лет, а для того, чтобы быть хорошим мужем или женой и быть хорошими родителями считается, что учиться не надо.

 

Это весьма опасное заблуждение. Возможно, быть мужем или женой или хорошим отцом или матерью – самое сложное, что можно себе представить. И это требует не только специального обучения, понимания психологии мужчин и женщин, замысла Творца относительно отношений, но и определенных душевных качеств и духовной твердости, связанной с решимостью людей образующих союз и их готовностью прожить с другим человеком всю жизнь, не зависимо от обстоятельств.

 

Таким образом, если вы по какой-либо причине расстались, спросите себя:

- были ли наши отношения серьезными?

- были ли они скреплены браком?

- давали ли мы перед лицом Бога и церкви обязательства быть верным мужем или женой на всю жизнь?

- приложил (приложила) ли я максимум усилий к тому, чтобы любить свою жену (мужа)?

- поступал (поступала) ли я импульсивно, руководствуясь своими чувствами, или так как должно?

- когда меня обижала (обижал) жена (муж), прощал (прощала) ли я ее (его)?

- был (была) ли я всегда верен (верна) нашему союзу, или я смотрел (смотрела) «по сторонам»?

- как часто я обсуждал (обсуждала) свою семейную жизнь с другими людьми? – если это было, это расценивается как предательство и измена, особенно, если это происходило с лицом другого пола. Исключение составляют священнослужители.

 

В любом случае, если это был гражданский брак, все это не имеет значения, так как гражданский брак это не брак, а блуд, сожительство с другим человеком на основе сексуального интереса без обязательств, предполагающее свободу в чувствах и действиях. Блуд это смертный грех, о котором сказано, что лучше тебе умереть, чем сделать это.

 

Если вы верующий человек, идите в Церковь. Исповедуйтесь. Найдите того, кто мог бы вас проконсультировать по вопросам семьи и брака. И начинайте сначала. На этот раз стройте на прочном основании, не полагаясь на свои чувства.

 

Позвонив по телефону психологической помощи 8-809-505-55-80, вы сможете получить консультацию относительно вашей ситуации и дальнейших действий. Главное – не унывайте. Всегда есть выход, пока жизнь не закончилась.

Помощь психолога при разводе

Каждая семья в своем развитии переживает кризисы. Люди меняются, меняются отношения, изменяются чувства. Избежать кризисов семейной жизни невозможно, но обязательно нужно знать о них и и о способах их преодоления.

Самыми распространенными причинами разрушения семьи яляются:

- охлаждение чувств на фоне накапливающейся раздражительности

- измена партнера

- нереализованность в браке

Часто люди, которые сталкиваются с семейными проблемами решают развестись, думая, что это лучший выход из сложившейся ситуаци. Особенно, если есть кто-то на примете. Но это весьма обманчивое заблуждение: как известно, в чужом саду и трава зеленее и ягоды более сладкие. Но на чужом горе своего счастья не построить, а брошенная семья - это выброшенная часть самого себя, своей души и своей жизни. 

Любой развод всегда является причиной глубокого стресса и всегда тяжело переживается. Если в семье есть дети, то развод родителей будет причиной их проблем в их дальнейшей жизни: ощущение брошенности, атмосфера нелюбви, предательства, негативные эмоции одного родителя по отношению к другому, формирование негативного отношения к противоположному полу, страх близких искренних отношений из-за страха предательства, неуверенность и др.

Если люди расстаются им приходится начинать все сначала. Но это сложно, так как и годы уже не те и чувства притупляются и характер с привычками уже сложился. Начать новую жизь, как бы привлекательно это ни казалось, очень сложно. А стать и быть счастливым в такой ситуации еще сложнее.

Поэтому - постарайтесь сохранить семью не смотря ни на что. Это сложно, но это возможно. Если в семье уже начались конфликты, то самостоятельно разрешить их, как правило, не удается. Поэтому очень важно прибегнуть к помощи профессионального посредника - семейного психолога. Семейный психолог вместе с семейной парой тщательно проанализирует ситуацию и поможет найти лучшее решение в создавшейся ситуации. Часто оно касается изменения поведения супругов по отношнию друг к другу, что позволяет семейной паре снизить существующий негатив и заново простроить отношения, сделав их более правильными и уважительными.

Семейный психолог

Семейный психолог - одно из главных направлений нашего психологического Центра. Любая психологическая проблема отражается на всех членах семьи и для оказания профессиональной психологической помощи консультанту необходимо встретиться со всей семьей для того, чтобы рассмотреть проблему со всех сторон. Только после этого он сможет принять наилучшее решение относительно стратегии оказания психологической помощи: решить с кем из членов семьи встречаться, сколько раз и над какой психологической темой работать для лучшего результата для всей семьи в целом.

Опора на членов семьи - важная составляющая работы семейного психолога.